​恋爱挽回，挽回爱情靠的不是努力

恋爱挽回，挽回爱情靠的不是努力

有小伙伴问我，“真的有人会愿意复合吗？”

其实我很理解她为什么这么问，因为有太多小伙伴在挽回时失去了信心和动力。今天我就来给大家好好讲讲吧。

我认为用心爱过的人，都有过与前任复合的念头，因为爱的本质是“自爱”。

就像心理学大师荣格所说：“爱情就是自己跟自己谈恋爱，我们爱的那个人，其实是在爱他们身上那个缺失的自己。”

怎么理解呢？假设你从小被要求很懂事，那么在生活中，你也会处处表现出你的懂事和善解人意，每个人都会夸你，你也觉得你这样是对的。

但是在你的内心，你其实并不希望那么懂事，因为懂事意味着压抑自己的情绪需求，转为照顾他人的情绪需求。你也渴望自己能任性、你也渴望过被别人当做小孩一样照顾你的情绪，满足你的需求。

这个内心的你，就是缺失的你。

所以，当你遇到一个很会照顾你，懂你的情绪，允许你撒娇任性不懂事的人时，你就会陷入爱情无法自拔。因为对方弥补了“缺失的你”。

即使后来你们分手了，你还是会忍不住想跟他复合。

01我把这种复合的念头，称之为忠于自己的“爱情情结”。

无论男人女人，我们都有自己的“爱情情结”，结合这么多年的咨询经验我将人人都有，但是大多数人都意识不到的”爱情情结”分别概括为四大类：

女人比较忠于的“爱情情结”包括：

①高大魁梧有力量的男人：这类男人身上有一股“男人味”，会让女人觉得很有安全感，很man，能被保护。比如肌肉男；

②传统意义上的成功男人：这类男人有自己的实力，他们在工作或者事业较成功。很多女人会觉得这样的男人生活能力强，很可靠，会不自觉的产生仰慕之心。

③能言善辩懂人心的男人：这类男人有一定阅历，或者懂得很多，他们往往能说会道。有时候一两句话就能调动女人的情绪，让女人觉得和他们在一起很开心。同时女人也会觉得他们很懂自己。

④具有精神魅力影响力的男人：这类男人的精神层次比较高，有一定的智慧。女人会对这样的男人产生崇拜感，也会觉得自己被影响被带领被治愈。

接下来讲讲男人忠于的“爱情情结”：

①包容自己照顾自己的女人：能够无条件地迁就包容男人，会无微不至照顾男人的女人。男人会享受这种被照顾和迁就的感觉，这类男人多多少少有点“恋母情节。”

②带来激情不易掌控的女人：这类女人很有趣，能带领男人的情绪，不易掌控，不易征服。让男人觉得充满激情，充满新鲜感，为了满足征服欲会失去理智。

③被仰望带来精神力量的女人：能够时时刻刻鼓励男人，支持男人，给予男人精神上的力量。男人和这样的女人在一起会备受鼓舞，内心充满动力。

④有智慧有学识的女人：这类女人理性聪慧，懂男人的心思。和这样的女人在一起男人会觉得很轻松，自在，能够被理解被尊重，

很多人会基于以上其中一种“爱情情结”，对前任念念不忘，于是会主动求复合。大概率你的前任是满足上述其中一种的，所以也才会让你恋恋不舍。

但是呢？感情并不是你带着想复合的念头，就能复合成功的。

为什么呢？这一点要从你的“自我缺失”对感情的负面影响说起。

02你的“自我缺失”给感情带来的负面体验，会让对方压抑复合的念头。

这句话怎么理解呢？首先就像我开头说的，“自我缺失”的部分就是那个内心的你。而造成“自我缺失”的根本原因，来自于你的原生家庭。

我们都知道“原生家庭”就是你的父母和你组建的家庭。你的婴孩时期，童年时期，青少年时期，都在这个家庭度过。

还是拿最开头的例子来说明吧。

无论是婴孩时期，童年时期，还是青少年时期，你的父母都会要求你懂事、体谅他们。在你有需求哭闹的时候，他们会跟你抱怨养育你如何不容易，要求你感恩理解，或者直接无视你任你哭闹。同时呢，他们还会拿你与其他孩子相比，要求你像其他孩子那样从不哭闹，孝敬父母，懂事。

这样的观念植入到你性格中，当你另一半相处时，就会不断的想从对方身上索取原生家庭缺失的那部分。

比如人前懂事、体贴的你，在另一半面前会忍不住任性、闹脾气，作。你希望ta能做到你父母不曾做到的事，比如希望ta能包容你、理解你，对你有耐心。

同时你还很介意ta拿你跟其他人作比较，也会很在意ta对其他人的态度，如果ta跟你冷战，或者对你的任性、作视而不见，你就会陷入痛苦中，否定并质疑ta对你的爱。

如果ta满足了你在原生家庭里体验不到感觉，你就会觉得ta是爱你的。

最初呢，ta会因为你只对ta一个人这样，而对这种“特殊性”感到自豪，然后去包容你，体恤你。你的需求被满足了，就觉得很幸福。

但这样时间久了，你发现ta的耐心和包容心也会越来越少。为了不失去ta，你会有所收敛，对他表现你贴心、体谅人的一面。

当你们关系缓和之后，你又开始忍不住作、闹、任性耍脾气······希望ta继续满足你“自我缺失”的那部分。

这样循环下去，你们的感情体验越来越糟糕，ta对你越来越失望，对你的包容度和耐心也所剩无几。

然后你就会忍不住指责ta：为什么你就不能理解我？体谅我？为什么你变了？你是不是不爱我了？

最后，ta提出分手。

分手以后，ta会基于ta的“爱情情结”想念你的好，但是又会因为你的“自我缺失”带来的负面体验，压抑跟你复合的念头。

那么，如何启动ta复合的念头呢？你只需要达到“复合的基本条件”即可。

03复合的基本条件=让对方的“爱情情结”形成依赖+弥补“自我缺失”的负面影响

咱们逐一分析。

第一，如何让对方的“爱情情结”，形成依赖？

“爱情情结”就像我前面讲的四大类。我将其总结为“生理”“物质”“习惯”“精神”四个方面。

就像我们刚刚讲的，分手后，ta会基于这四点对你产生复合的念头，那我们首先就要满足并强化这个念头，将“念头”变成依赖。

这四种“爱情情结”的依赖由低到高，满足的门槛也由易到难。

“生理依赖”是最简单的，从你的气质外貌，个人形象出发，情绪的调动等方面出发，对ta产生生理上的吸引，让ta愿意跟你发生关系。

比如：打扮得“女人味/男人味”一点，在暧昧的聚会中，用眼神或者肢体接触去调动ta的情绪，唤醒ta的荷尔蒙等等。

“物质依赖”也比较好操作，你可以通过对ta的工作、或者生活提供物质上的支持，让ta与你产生。

比如：特殊的日子给ta买个礼物，或在工作上给予ta帮助，然后再让ta请你吃个饭或者陪你干个啥······就这样一来一往的过程中，你们就能上了。

“习惯依赖”来自于对方的性格、喜好方面，基于你们曾有的感情基础，和对彼此的了解，你可以在挽回的时候，充分满足这一点。

比如：去ta常去的地方制造偶遇，做ta喜欢吃的食物递到公司，在ta孤单寂寞时即使陪伴，陪ta去做想做但一直没做的事······

“精神依赖”是对方无论做什么都会想起你，喜欢跟你分享ta的一切，也乐于承担你的一切。这一点看上去好像挺难，但同样基于你们曾经的感情基础，要做到也还是有迹可循的，起码比你重新找个对象去满足要简单很多。

比如：你可以在满足并强化上述三个方面时，再增加一些你的“特殊感”，比如你比其他所有人更爱ta，更懂ta，更能给ta支持鼓励赞扬肯定等等情绪价值，当ta适应了以后，你再收回这些。这样ta就会觉得你在ta的生命中“难能可贵”，ta很难适应失去你的感觉。同时呢你再拔高你的“情感获得权”让ta不那么容易得到你。这样ta就会为了得到你，会对你投入、付出。最后，ta就会基于“沉没成本效应”和情绪价值的依赖，慢慢地对你产生“精神依赖”了。

其实，你有没有发现，以上这四个方面的依赖，这四个“爱情情结”就像你当初对他的吸引力。而你在强化的过程中，不知不觉也再次唤醒了你的吸引力。

这就是我一直在强调的：吸引力一生只有一次，就是对方爱上你的那一次。吸引力可以被唤醒，但不能再次创造，所谓“二次吸引”就是个伪命题。

所以说，当你唤醒了你的吸引力之后，你们的关系会更亲密，ta会表现出对你的喜欢。

但是呢，ta就是不愿跟你再次确立关系。如果你主动提起，ta还会逃避。

而ta逃避的点就在于你们曾经那段感情里，你的“自我缺失”带来的负面影响，所谓“成也萧何败也萧何”大概就是这个意思吧。

第二，如何弥补“自我缺失”给感情造成的负面影响？

我认为，想要ta再次跟你确定关系复合，你必须得走出“原生家庭”的影响，弥补“自我缺失”给感情带来的负面体验。

如何走出“原生家庭”的影响，去弥补“自我缺失”带给感情的负面体验呢？

这个问题有些宏大，可能一本书都未必说得完，我就给你最简单的两个办法。

第一个方法就是理解。

你必须理解一个事实就是，你的父母自己也是“原生家庭”的受害者，在他们的成长环境中，可能比你更凄惨。所以他们对你的伤害不是来自他们的本意，就像你对你的前任做的那些“作”“任性”的举动，也不是你的本意。再延伸一下，你的前任对你的冷淡或者不耐烦，也不是ta的本意。

我认为，这一切的一切，都是一种自我保护。

比如父母要求你懂事体贴他们，是害怕满足不了你小时候的“胡闹、任性”的要求，害怕他们倾注的心血得不到你的理解；比如你对前任的“作和耍脾气”是想确认ta是不是还爱着你，还能不能满足你的“自我缺失”感；你的前任对你冷淡、逃避，是不想再面对你带给ta失望或糟糕的感觉。

所以我一直认为，人的本性就是趋利避害。无论是父母，还是我们自己，很多时候就是会为了满足自我需求，而不自觉、不自知地做出伤害他人的事。

当然你也不用感到灰心，你也可以先接受这种感情中“人性的弱点”，然后再去平衡，就能取得一个良性循环的结果。

所以，第二个方法是接纳。

这里的接纳，更多的是从自我开始接纳。接纳原本的自己，同时接纳“缺失的自己”。从日常的生活、社交开始，不只是展现你原本的一面，也可以试着展现你“缺失的一面”。

比如说，你可以懂事，懂事、体贴能带给你社交上的便利，同时你也可以接受“自我缺失”的那部分，比如你也可以任性、耍脾气、闹情绪。

你不必面面俱到地去照顾、体谅别人，当你觉得超出了你的承受范围，你就可以任性的拒绝，也能发表你的负面情绪。

承认并接纳你是一个懂事、体贴别人，但同时你也是任性、幼稚、闹情绪的人。

就这样不断的这样练习之后，你会慢慢发现你能够真正的接纳“自我缺失”的那部分了。

当你真正的接纳了“自我缺失”之后，你就不会再刻意地压抑这一点，也就不需要再从你的另一半身上去证明这一点，更不需要去找ta索取了。

比如说，你可以很懂事，很贴心的去爱ta，同时呢也可以不那么面面俱到。对于ta提出的一些无理要求，你觉得满足不了的，你可以任性的拒绝。长此以往，你就不会再通过“作、闹”等方式，去确认对方的爱意，也不必确认对方能不能接受“自我缺失”的那个你了。

所以，我觉得，自我接纳就是对“自我缺失”的弥补。用正常的方式展示“自我缺失”的一面后，也就不需要再通过伤害另一半的方式，来获得弥补了。

如此一来，找回感情中的舒适感，就是自然而然的事了。

最后我还是再强调一下，爱本身就是建立在舒适，平等，快乐的基础上的，如果这些基础都没有了，再爱又能怎样呢？

至于“好马不吃回头草”，且不说你对“好马”的自我定义是否全面，就怕等到哪天你想吃“回头草”，却发现吃不到了。认清自己的需求，只要你还爱，就值得去追。时机不等人的。加油！

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是5分

否，全部删除了0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意1分

异地恋，没有未来2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度2分

说话给对方感受到的强烈印象1分

说出的话周围的人是否感到舒服6分

说出的话所能达到的最终目标4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。